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L'angolo delle risate

il Mar 27 Mag 2008 - 11:02
Esame di guida:

L'allievo esegue l'esame in maniera perfetta, l'esaminatore sta per consegnargli la patente, ma prima chiede all' allievo: " lei di notte incontra due fari di che si tratta?"
- Allievo: " be di notte due fari be... una macchina"
- Esaminatore- " non no lei non ha capito mi deve dire che macchina è, una punto una panda, una fiesta ha capito?"
- allievo- "be è impossibile"
- Esaminatore- bocciato.

Altro allievo, sempre esame perfetto tutto ok, sta per consegnare la patente e chiede:

Esaminatore- " lei di notte incontra un faro, cos'è "
allievo .- "una moto"
esaminatore - " no lei non ha capito mi deve dire che tipo di moto è una honda, una yamaha, suzuki,"
allievo - "è impossibile"
Esaminatore - bocciato.
Allievo- senta signor esaminatore, posso farle io una domanda?
esaminatore - dica?
allievo - E' notte lei vede una signorina con la gonna corta e con la borsetta, vicino ad un focolare chi è?"
esaminatore- " be è facile, una prostituta"
Allievo- " no non ha capito , mi deve dire se è sua sorella?, sua moglie?....sua ?
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Re: L'angolo delle risate

il Mar 27 Mag 2008 - 11:53
(titolo) Morte di Schumacher.

Anche per lui, come tutti i comuni mortali arriva il giorno del giudizio e va direttamente in paradiso (dove vuoi che vada Schumacher).

Appena arriva, si rende conto di cosa sia il vero paradiso, meraviglie, pace, quiete e beatitudine e pensa sono proprio fortunato sia da vivo che da morto, non mi manca nulla se avessi una macchina per girare sarebbe il massimo, proverò a chiederlo.

Schumacher va da San Pietro.

Schumacher:
Vi ringrazio per la calorosa accoglienza, ma sulla terra ero un pilota e se ci fosse la possibilità di farmi guidare sarebbe per me un gran regalo.

San Pietro:
In considerazione di quello che hai dimostrato sulla terra, ho parlato con chi di dovere, ti concediamo di guidare una 500 ed è già tanto, proprio perchè sei tu.

Schumacher, va in giro felice e contento con la sua 500 sulle autostrade del paradiso, quando tutto ad un tratto sente un rombo(molto familiare) una Ferrari 360 Modena targata "NA"lo supera a 300 allora, Schumacher incazzato nero si precipita da San Pietro.

Schumacher:
Vorrei spiegazioni, gli ospiti di questo paradiso vengono solo dalla terra??

San Pietro:
Si

Schumacher:
Allora vorrei sapere chi sulla terra più di me merita una Ferrari, mi ha appena superato una per giunta targata Napoli, chi è sto camorrista.

San Pietro:
Ueee, guagliò statte quieto, tanto per incominciare non era targata Napoli, ma Nazaret, e poi il figlio del capo fa quel cacchio che vuole.
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Re: L'angolo delle risate

il Mar 27 Mag 2008 - 12:21
carina sentite questa:

Un uomo trova una lampada nel deserto la strofina e viene fuori un genio che dice: " sono al tuo servizio chiedimi quello che vuoi"
allora dice il giovane " io ho paura dell'aereo quindi ti chiedo di costruirmi un ponte che va dall'talia fino agli stati uniti"

Genio " be.. sai un opera così imponente richiede un impatto ambientale non indifferente, è molto lungo sai... è difficile ... pensa a qualcosaltro"

Ragazzo: " be allora vorrei capire le donne, vorrei capire cosa pensano quando dicono che va tutto bene , ma in realta non è cosi', vorrei capire quando dicono che non vogliono fare l'amore , ma in realtà lo desiderano ecc..

Genio -" come lo vuoi il ponte a due o 4 corsie?
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 29 Mag 2008 - 21:37
..all´interno di una tubatura se incontrano faccia a faccia un topo e un serpente..
Ar buio nun se vede gnente; "..chi sei?.."
"..no, chi sei te!?.."
"..famo na cosa, provamo a indoviná!"
Il serpente annusa er topo, lo soppesa: "...naso a punta, peloso, grandi orecchie...sei er topo!"
Er topo a sua volta..."..faccia squamosa, senza orecchie....Cazzo, Nicki Lauda!"
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 29 Mag 2008 - 22:25
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono di suo figlio.

"Mio figlio è un gigolò per omosessuali. Si guadagna da vivere così".

E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"

"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo compleanno tre clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 29 Mag 2008 - 23:29
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 29 Mag 2008 - 23:34
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 29 Mag 2008 - 23:45
Tra amici:
- Hai imparato a guidare?
- Si...
- E qual è stata la cosa più dura?
- Il lampione di fronte a casa mia!
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Re: L'angolo delle risate

il Mer 4 Giu 2008 - 14:05
Ragzze troppo carine sto ridendo da sola di fronte al computer.

queste non son barzellete ma leggetele sono carine

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni
moderni...)

2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)

3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama
'tantum verde'?)

5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)

6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)

7. Come faccio a fare tutte queste cose
simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la
torre di Pisa???)

8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa
riconoscere???)

9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)

10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)

11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io
sodomizzo! (Stategli lontano!)

12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama
strabismo...)

13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta
devota....)

14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo
benzina!!!)

15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma
va?! Strano)

16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)

17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)

18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si
dice faccia da culo...)

20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era
lupetto?....)

21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)

22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci
sono infissi alla finestre e allora??)

23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)

25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco
nell'Orzoro. (Addio colazione)

26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)

27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)

28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei
confusi sei tu??)

30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)

31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)

32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al

posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)

33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si
salvi chi può!)

34. Sono momentaneamente in stand-bike.. (L'attesa in
bicicletta....)

35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)

36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)

37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono
lesbica..(Aiuto...)

39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)

40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo
su un bel cappuccino....)

41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)

42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza
polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)



__________
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Re: L'angolo delle risate

il Mer 4 Giu 2008 - 14:07
Attenzione è iniziata la Campagna Elettorale
Piccolo compendio politico da LEGGERE FINO IN FONDO
TITOLO: HAI DUE MUCCHE
• SOCIALISMO:
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte
con lui.
• COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il Governo te le prende (i TUOI “compagni”) e ti
fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.
• FASCISMO: Hai 2 mucche. Il Governo te le prende e ti vende il latte.
• NAZISMO: Hai 2 mucche. Il Governo prende la mucca bianca ed uccide quella nera.
• DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
• FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il Feudatario prende la metà del latte e ti tromba tua
moglie.
• DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
• DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi
eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
• ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
• CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei
vitellini cui iniziare un allevamento.
• BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa,
utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio di lettere di
credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione
guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di
5 mucche. I
diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul
conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che
rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa
Società figurano 8 mucche con l’opzione di acquisto per un ulteriore mucca. Nel frattempo hai
abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente
del Consiglio.
• PRODISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il Governo si prende il latte e ti mette una
tassa su:
Metri cubi della stalla
Inclinazione del tetto della stalla
Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
Bollino Blu sulla stalla (con cadenza mensile)
Revisione bimestrale delle mucche
Registrazione delle mucche con atto notarile
Registrazione delle mucche a pubblico registro
Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
Obbligo di un capo mucca responsabile per i Vigili del Fuoco
Bollo da calcolare in base al peso della mucca
5,258 € al Kg se le emissioni della mucca durante la
digestione rispettano l’euro
5 (0,0032 ppm di metano/minuto) altrimenti sovrattassa di 2,50
calcolata sul volume in ppm di metano/minuto diviso per il tempo di digestione e moltiplicato per
gli anni dell’animale)
IVA sull’acquisto di acqua e fieno per la mucca
Tassa sulla compravendita della mucca
+ IVA
Tassa sulla donazione della mucca
+ IVA
Canone RAI (obbligatorio)
+ IVA
Canone Telecom (obbligatorio)
+ IVA
Tassa sulla morte della mucca
Tessera sindacale per i sindacato delle mucche (14,37€ al mese
+ tredicesima!!)
Fondo pensionistico da versare all’INPS, per il sindacato mucche
IVA sul latte
IVA sulla mucca
Marca da bollo annuale di 24,245 € per ogni zampa di mucca
A TE rimane lo sterco!!
Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici delle
mucche
• WELTRONISMO: Hai 2 mucche. Ti daremo l’erba più verde per le tue mucche più
grandi, più belle, più simpatiche, mucca è bello, ama le tue mucche!! Le tue mucche sono il nuovo!
Non ci sei tu e le mucche, siete tutt’uno! Basta odiare lo sterco delle mucche! Vai al cinema con le
tue mucche!!

• GRILLISMO:
Vaffanculo te e le mucche!!!!
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Re: L'angolo delle risate

il Mer 4 Giu 2008 - 23:50
Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una voltaogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
·

54 volte le lenzuola erano pulite
·

17 volte era troppo tardi
·

49 volte eri troppo stanca
·

20 volte faceva troppo caldo
·

15 volte hai fatto finta di essere addormentata
·

22 volte avevi mal di testa
·

17 volte avevi paura di svegliare i bambini
·

12 volte era il periodo sbagliato del mese
·

19 volte dovevi alzarti presto
·

9 volte non eri nell'umore giusto
·

7 volte avevi preso una scottatura solare
·

6 volte stavi guardando il Costanzo Show
·

5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
·

3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
·

9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata
soddisfacente perché:

·

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
·

8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
·

4 volte mi hai detto di fare alla svelta
·

7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
·

1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso
che tu ti spostassi.



Al mio caro marito:

credo che tu sia un po' confuso.

Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente

di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto

36 volte non sei proprio tornato

21 volte non sei venuto

31 volte sei venuto troppo presto

19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo

10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi

38 volte ci hai provato troppo tardi

29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf

2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva

colpito nelle palle

6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno

98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo

semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi

scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se

mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi

scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 5 Giu 2008 - 10:41
lo stampata e stasera la do a lui, bellissima.
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 5 Giu 2008 - 10:49
felicità ha scritto:Ragzze troppo carine sto ridendo da sola di fronte al computer.

queste non son barzellete ma leggetele sono carine

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni
moderni...)

2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)

3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama
'tantum verde'?)

5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)

6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)

7. Come faccio a fare tutte queste cose
simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la
torre di Pisa???)

8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa
riconoscere???)

9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)

10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)

11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io
sodomizzo! (Stategli lontano!)

12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama
strabismo...)

13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta
devota....)

14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo
benzina!!!)

15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma
va?! Strano)

16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)

17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)

18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si
dice faccia da culo...)

20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era
lupetto?....)

21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)

22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci
sono infissi alla finestre e allora??)

23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)

25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco
nell'Orzoro. (Addio colazione)

26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)

27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)

28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei
confusi sei tu??)

30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)

31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)

32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al

posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)

33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si
salvi chi può!)

34. Sono momentaneamente in stand-bike.. (L'attesa in
bicicletta....)

35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)

36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)

37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono
lesbica..(Aiuto...)

39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)

40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo
su un bel cappuccino....)

41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)

42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza
polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)



__________

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Re: L'angolo delle risate

il Gio 5 Giu 2008 - 10:56
Volevo scrivere l'ho stampata... ma in raltà non ci riesco non capisco Crying or Very sad
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 5 Giu 2008 - 14:02
felicità ha scritto:Volevo scrivere l'ho stampata... ma in raltà non ci riesco non capisco Crying or Very sad

Vor di' che oggi stai un po' dislessica asd
Cmq per modificare un messaggio devi cliccare su “edit“ smile
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 5 Giu 2008 - 17:24
grazie
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Re: L'angolo delle risate

il Gio 5 Giu 2008 - 19:56
piango dalle risate,...è entrato un cliente.....non ho fatto una bella figura,pensava che ridessi perchè è un pò bruttoooo ahahahaa.....
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Re: L'angolo delle risate

il Ven 17 Ott 2008 - 15:13
La favola che avrebbero dovuto raccontare alle ragazze prima di
sposarsi.....


C'era una volta
in un paese lontano lontano,

una bellissima principessa, indipendente e sicura di sé
incontrò una rana mentre stava seduta contemplando argomenti ecologici
sulle sponde di un laghetto incontaminato in un prato verde vicino al suo
castello.

La rana le saltò in grembo e disse
"Elegante Signora, io ero un bel principe finché una strega cattiva non mi
fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che
sono.
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare i miei vestiti
Portare nel tuo grembo i miei figli
Ed esserne per sempre grata."

Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con gambe di rana
saltate in padella con un vino bianco ed una salsa di cipolle
ridacchiava e pensava tra sé ...

Col ca....o !!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: L'angolo delle risate

il Ven 17 Ott 2008 - 21:48
Shiver ha scritto:La favola che avrebbero dovuto raccontare alle ragazze prima di
sposarsi.....


C'era una volta
in un paese lontano lontano,

una bellissima principessa, indipendente e sicura di sé
incontrò una rana mentre stava seduta contemplando argomenti ecologici
sulle sponde di un laghetto incontaminato in un prato verde vicino al suo
castello.

La rana le saltò in grembo e disse
"Elegante Signora, io ero un bel principe finché una strega cattiva non mi
fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che
sono.
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare i miei vestiti
Portare nel tuo grembo i miei figli
Ed esserne per sempre grata."

Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con gambe di rana
saltate in padella con un vino bianco ed una salsa di cipolle
ridacchiava e pensava tra sé ...

Col ca....o !!!!!!!!!!!!!!!!!


ahahah,cara shiv...fa troppo ridere!purtroppo a me l'avevano raccontata in un altro modo...

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http://youtube.com/watch?v=GmcvVPDf08E
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Re: L'angolo delle risate

il Mer 22 Ott 2008 - 15:46
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Re: L'angolo delle risate

il Dom 7 Dic 2008 - 23:01
l'ultimo modello di autovelox...

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Re: L'angolo delle risate

il Dom 7 Dic 2008 - 23:06
ahahah!e se scatta e non hai torto perchè non hai superato il limite?ci rimani secco! :-)

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Re: L'angolo delle risate

il Lun 8 Dic 2008 - 0:50
LETTERA CLIENTE



Buongiorno, alcuni anni fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE

1.0, che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0, che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma più mi preoccupa il fatto che l'applicazione MOGLIE 1.0 si auto installa su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione, fermandola.

Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 e che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESS@ 3.0

e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA..EXE abbiano diversi virus, perchè non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato ! Aiutatemi !!!



RISPOSTA SOFTWARE HOUSE



Gentile Cliente, Il Suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

Non è più possibile tornare a FIDANZATA X.0 perchè è stato cancellato definitivamente.

Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nato da SUOCERA 1.0 ): è sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.



Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0, ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso instante si auto lancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

Se arriva a questo punto e installa AMANTE 2.0 non provi più a passare a MOGLIE 2.0, perchè i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo: CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'ha fatto, dovrà essere preparato lanciare in ogni momento SCUSE.EXE, combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo di acquisire il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI (ma soltanto le ultime versioni) e VACANZE_LUSSUOSE perchè aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.



Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO, perchè sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.



Le ricordiamo inoltre che l'applicazione SESS@_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0, ogni volta con un'altra versione.



Grazie per aver scelto il nostro prodotto e le auguriamo buon divertimento!
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Re: L'angolo delle risate

il Lun 8 Dic 2008 - 15:35
Sempre comica questa storiella! ^^
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Gatto arrapato...

il Sab 20 Dic 2008 - 14:54
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Re: L'angolo delle risate

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